Felicidades

por tus 33 años, no se si leeras esto... tambien yo me he tardado en ponerlo...
por nuestros 10 años juntos. Y por que seguimos y seguimos a pesar de que el viento se empeña en venir en contr

estar...

Solo por saber si vale la pena, intentar salvar algo. Tal vez no solo sean ladrillos, madera en viruta y cierras de corte… tal vez no solo sea una ilusión vieja, puede ser una nueva o renovada, una alegría que se impone y aparece por sobre la sombría casa de los sueños de mi padre.
Tal vez exponerse a estar quieto signifique no estar y quedarse en el extremo del camino mirando atenta como las cosas llegan a riesgo de que nunca llegarán

Yo no quiero ilusionarme con un castillo de naipes.

Hace un tiempo atrás, sentía que se me iba la vida, pensaba erróneamente en que morir era irse, pero irse es simplemente no estar. Y quiero estar donde debo, más que donde debo donde deseo. Un lugar tiene que haber para mi ¿no? En algún lado, detrás de un sueño inconcluso, o quizás en medio de un torbellino de ganas… si de ganas de construirme mi propio espacio, a gusto con mis deseos, decorado con mis sueños e iluminado por un poco de paz.

Sigo estando. Eso es lo que cuenta y mientras este, sigo viva. Y mientras viva seguiré amando y siendo amada… solo que a veces el camino se llena de niebla y es difícil ver el objetivo.

sin control

No he dormido, y mis parpados comienzan a cerrarce al ritmo de mi corazon.
No he dormido, y no puedo sacarme el sabor amargo de mis ultimas palabras. Nadie tiene la culpa, es asi y no hay vueltas. Y cuando las palabras se desgobiernan, por que no saben en que orden salir, todo se descontrola.
Nadie tiene la culpa amor, menos tu.
Pero esto pasa y esta pasando y sola no puedo.
Sin control alguno me he manejado estos dias, intentado seguir como sea con mi vida y con la nuestra. Pero necesito encontrarme. Estoy perdida, definitivamente estoy naufragando y ni siquiera puedo explicarlo. ¿que palabras podrian reflejar lo que siento? a veces me parecen tan escasas, como si se tratara de inventar un nuevo codigo intento que me entiendas. Pero tampoco estas obligado a ello.
Nadie tiene la culpa amor, solo quedate a mi lado.

(no tengo acentos ni ganas de corregir ortografia alguna, mil perdones por ello)

Dolor

Hace un tiempo escribí:

“El dolor.
Es permanente, y sinuoso. Me deja espacios que me engaña y me induce a la esperanza. El dolor cansa. Cansa hasta el mismo cansancio. Cansa el darse cuenta de que el dolor juega con una, de una manera perversa, hace que desaparece, pero ¡no! Ahí está de nuevo, instaurado en su lugar de origen y se va apoderando a lo largo del día de mi cuerpo entero, invadiendo terreno, un poco más allá y toma la ingle completa, sobre el medio día ya lo siento en mis riñones y al cabo de la tarde se ha apoderado de mis piernas. El dolor. Es mentira que uno se acostumbra a todo. No puedes con el dolor. Y a estas alturas, soy una convencida de que el dolor físico y espiritual tienen los mismos mecanismos. Ambos están ligados unos con otros. Ambos se afectan mutuamente y se hacen cómplices para quebrarme.”

Ha pasado tiempo de esto, y creí haberme olvidado de lo que era, sin embargo, volvió, se instauró hace apenas unos días. Ya no es permanente y sinuoso, pero sigue su espíritu intacto cuando se hace presente.
Pero no me quebrantare.

Tortugas

a pesar de no ser un buen dia (llevo varios asi) les presento a Manuelita y a Bartolito, nuestras tortugas, esto viene a colacion del ultimo post de Ana titulado YO, YO MISMA Y EL CIELO y bueno, nada, habia prometido una foto dejenerada de mis tortugas y aqui esta.

Historia de un paquete

Cierto día alguien vino de la mano una amiga o podría decir que mi amiga condujo hasta a mi a cierto ángel asturiano.
Se llama Aurora, ya la he nombrado algunas veces por aquí y se la puede leer en muchos comentarios que suele dejarme cargaditos de cariño.
Aurora se decidió por motus propio y con la ayuda de Mónica (pues necesito de la bruja para convencerme) a ayudarme. Tres mujeres tercas y bien llevadas no es cosa fácil de encontrar hoy en día…
El primer paquete que me enviara Aurora llegó sin inconvenientes, pero con un poco de retraso, como negándose a tan buen gesto de quien me lo enviara, en realidad enviar algo a un país como este y que no se pierda en el camino es ya un prodigio, claro que estoy siendo injusta, a decir verdad con sus idas y vueltas, el correo argentino aun no me ha defraudado del todo.
El segundo paquete llegó hoy. Después de que fuera enviado por primera vez hace casi un mes y que volviera a España en medio de su viaje, para poder emprender nuevamente el viaje y por segunda vez a mi tierra…
¿Qué sucedió en medio de ese tiempo de espera exasperante?
Lo inevitable cuando las personas se aprecian: Aurora y yo nos acercamos mucho más. Llamadas van, llamadas vienen, correos van correos vienen, el Messenger abierto para tener novedades y la presencia mediática e infaltable de la Bruja.
Al fin de cuentas debo agradecerle al “corro argentino” por que el famoso paquete era la excusa perfecta para conocernos más. ¿Qué hablábamos sobre el paquete? Nooo que va! Solo se limitaba a unas pocas líneas del estilo:
- llego?
- No, aun no
- Ya llegará, no te preocupes…

Y de ahí en más invertíamos nuestro tiempo en conversaciones jugosas llenas de cariño que las tres disfrutamos como niñas.
La amistad se ha fortalecido y he pasado del agradecimiento a la alegría de tener a mi lado personas como Aurora y Mónica.
Gracias pichonas! Espero verlas pronto, por que como he dicho más de una vez, la pantalla del ordenador nos queda pequeña.

PD: por cierto, no pensaba escribir hasta la tarde, estoy redactando algo, pero el paquete llegó y este post se impuso, en homenaje a mis ángeles guardianes que siempre están blandiendo su espada para defenderme.

Hablemos de arte

estos días entre tanto ir y venir, entre cuentas de la empresa familiar, las clases por preparar para el año lectivo que se acerca, mis alumnas de dibujo natural, una web de un cliente interminable y tediosa, un blog de Manuel de Falla al que solo atiné a cambiarle el diseño pero que no he actualizado como corresponde, las urgencias familiares y las amistades contenedoras, me he sentido especialmente querida.
Si querida y escuchada, mimada y reina de mi propio reino. Espero mantenerme así, por que ha venido a mi recurrentemente mi proyecto sobre Salvador Dalí, el cual debo presentar en medio de todo este torbellino de cosas que vivo a diario.
¿Hablemos de arte? VIVIR es un ARTE... y estoy en ello, solo que se que soy buena dibujante, pero no se si soy aun muy buena para vivir a pleno...
Allá voy vida! no te salvaras de mi!

Aclaración: asi como este texto , asi de despelotada esta mi cabeza ultimamente, perdón por las incoherencias , las faltas ortog´raficas si las hay y la redación que no he cuidado.

Cosas de todos los días

1-levantarse más temprano que de costumbre.
2-poner a calentar agua para los primeros mates
3-prender el PC
4-descubrir a mi amiga del otro lado del charco y del otro lado del cable-modem
5-darnos unos achuchones virtuales
6-conversar y reirse y hasta a veces llorar juntas...
7-despertar a la tropa en casa
8-disfrutar de una mañana que comienza con la sonrisa de quien amo
9-empezar el día...

¿acaso no lo empecé ya?
si y de la mejor manera...

Que tengan todos. UN MUY BUEN DÍA! (hoy estoy terriblemente optimista)

PD:
hemos actualizado la web de Mónica

una animación en portada y un nuevo cuento, llegan de la mano de esta escritora.
También podrán disfrutar de la versión ilustrada de Galerna.
Y como siempre los invitamos a participar del foro.

Esperamos que la disfruten.

La araña

Mónica a escrito algo hoy muy interesante, me ha hecho pensar en la mañana cuando lo lei (y respondí), pero después de ver a cierta persona descarada, es como si mi amiga bruja hubiera adivinado lo que me sucedería…
En su foro, pueden leerle. (y si quieren participar estén todos invitados)
entrando por la pagina de Mónica o por se foro Cuentacuentos

Descaro

Qué es el descaro?
Se lo puede clasificar de muchas formas de acuerdo con las experiencias de cada cual. Yo solo conozco una: el/la cara dura, que sin importar nada del otro se atreve sin más a hacer “reclamos” o “pedidos” aparentemente justos.
Esto obviamente condimentado con una alta dosis de manipulación, a base de hacerte sentir mal, hasta el punto que terminas sintiéndote culpable por no poder “cumplir” a tiempo con los pedidos de dichas personas…
Claro que también está en uno el dejarse llevar por algunas situaciones. Lo complicado es cuando sientes afecto por alguien y después de mucho andar junto a esa persona, compruebas que simplemente has sido una, vamos a decir: herramienta para sus fines. Un objeto de uso, un trapo en sus manos…
Lo peligroso de estas personas que te suelen ser tan sutiles que para cuando has tomado conciencia ya es tarde.
Actúo de buena fe: “nadie es culpable hasta que se comprueba lo contrario”. El problema es que me pone de la nuca estar a la defensiva, no suelo estarlo nunca y estas cosas me toman desprevenida. Además del tiempo valiosísimo que se pierde intentando saber cuan noble y buena gente son los demás…

Esto viene a colación, por que hoy he tenido la sensación de haberme dejado “usar” descaradamente por enésima vez por una persona, la cual de después de un distanciamiento severo volvió hace un tiempo a buscar mi hombro (como si fuera un bastón) pedido al que accedí por que no soy de piedra y por que los sentimientos no se destierran tan fácilmente.
Café de por medio, ella con sus cuitas, yo con mi oreja, sobre el final de la charla me dice: ¿y vos? ¿que tal?... boba de mi, respondí y conté mis últimos días. Todo para que al final me dijera: “al final terminamos hablando de vos y no de mi y yo te llamé por que te necesito”…
¿tan tonta soy?
Y si, debo serlo, por que ¿Cómo no voy a darme cuenta que en esa mesa no había dos personas sino solo una? Ella, ella y ella.
En fin… aun me falta por aprender.

Padres vs. Hijos (o viceversa)

Ser papá o mamá no es tarea fácil, ya me lo venía diciendo mi madre desde que era pequeña y siempre con una de sus típicas frases: ya vas a ver cuando seas madre!...
Pero ser hijo tampoco lo es.
Tengo 33 años y soy madre, vivo en una casita de tejas rojas junto a la persona que amo … suena bien ¿no? Aparentemente independiente, sólida y confiada en mi misma, digo aparentemente por que de alguna manera terminas dándote cuenta de lo terriblemente poderoso que puede ser el lazo entre padres e hijos, a veces para bien y otras no tanto.
Ayer, después de muchos días de angustia me di cuenta del peso de las palabras de mi padre y de cómo sus actitudes han manipulado por mucho tiempo mis más primarios sentimientos. Por primera vez, después de una larga e intensa conversación me sentí ante sus ojos, dueña de mis palabras y segura de mi misma.
Veníamos desde hace tiempo a los tumbos, junto con mi hermano intentado salvar lo que parece insalvable: la empresa familiar. De la cual me abrí hace muchos años por no poder congeniar con papá, pero la cosa llegó a su límite y ya no pude soportar la terquedad de mi padre y su egoísmo cantado. Si no nos poníamos en marcha, mi hermano seguiría bajo su sobra, completamente anulado y yo autoexiliada y alimentando una bronca poco sana… eso sin contar claro los entremeses del asunto que afectan siempre a las relaciones entre las personas: desde discusiones hasta ignorar la palabra del otro… todo sirve como arma para defenderse de “no se que” en situaciones límites como esta.
Pero ayer mi padre fue muy claro ante mis palabras: Gaby, me parece muy bien… todo esto lo construí para que tengan un futuro…
Yo me decía para mis adentros: ver para creer y paciencia…
Tal vez se trate de un problema generacional, o tal vez se trate de que somos diferentes o quizás este “patrón de estancia” que es mi padre tema dejar el poder en manos mas inexpertas… no lo sé.
Lo único que sé es que si no nos ponemos a trabajar en familia todo se irá por la tubería y todo no es la empresa. Es Todo.
Estoy empezando a caminar por un terreno que había abandonado… y tal vez mi vida de un giro importante (no importa cual) pero me siento ansiosa de saber cuan grande es el amor que nos une….

Ver para creer… solo debemos ponernos a caminar juntos. Yo estoy dispuesta, ¿y él?

Super-Woman for export

Mi inglés es pésimo, así a no horrorizarse si el titulo esta mal escrito, de todas manera no me pondré a corregirlo…
Ayer ha sido uno de esos días en los que crees que no tendrás un minuto de descanso y encima te sientes la mujer maravilla para hacer todo lo que supuestamente debes hacer!..

Ya con la cabeza en la almohada me preguntaba si tanto movimiento podía responder a alguna causa justa… no lo se, el sueño me venció antes de poder averiguarlo y según la manera en como despunta el día de hoy, no veo que me vaya poner en tamaña tarea…

Después de varios días de silencio eh sentido la necesidad de volver a escribir.

“Hoy estas pensativa y rara”

Esas fueron las palabras de Jorge al describirme ayer: pensativa y rara… llevo días así, hasta me desconozco a veces. Por eso y sabiéndome poseedora de un ánimo inestable y poco soportable, es que hoy quiero dar las gracias a mis amores.
A Pablo, que ha querido la vida (el esperma y el óvulo oportuno también) que esté aquí, alegrándonos día a día. Inteligente y con esas sabiduría terriblemente lógica y simple de la inocencia , más de una vez me ha hecho volver sobre mis actos dejándome despojada de todo pensamiento “adulto” carente de sentido, esos pensamientos que más de una vez dan vueltas por la cabeza de los grandes cargados de culpas que no son y de cánones impuestos.
A Jorge, por que sin él no habría sentido de familia, ni de amor eterno, ni de compañerismo, ni de proyectos de a dos, ni de pelear el día a día. Jorge es quien me eligió y a quien elegí para desandar la vida, con sus alegrías y sus tristezas y sé con firmeza que él está a mi lado sea cual sea la circunstancia.
A Mónica, que en estos años ha fortalecido esta amistad a fuerza de empecinarse y empecinarme en querernos y aceptarnos como somos: amigas ambas ante todo.

Si, pensativa y rara… por que se que me encontraré en quienes me aman y me aceptan, en quienes me miran directo a los ojos, y a veces siento que la vida me lleva lejos de ellos.
He de encontrarme pronto… estoy en camino

Pertenencia

miré hacia atrás buscando entre los datos de mi infancia lo que se me ha perdido.
Busqué ese lugar que era mío (por que en algun momento supe pertener a algun sitio), entre cigarrillos a escondidas de mis padres y discos de vinilo, de noche, con los auriculares puestos escuchando música... un revoltijo de cosas...da miedo meter la mano allí...
seguí mirando, esta vez con la intención de descubrir el lugar exacto, el entorno que se vino a mi recuerdo ya no me fue suficiente y de pronto vi mis ojos, tras el humo. Me asusté. Y comprendí de manera brutal cuanta es la soledad con la que en ciertas situaciones me encuentro.
Parece que hay cosas que no cambian, todo de pronto se me hizo ajeno, lejano y con un aire de haber vivido siempre lo que los demás querían.
Pertenencia.
Me urge saberme... me urge comprender cual ha sido mi lugar, y cual es mi lugar ahora...
pero como en mi habitación de la adolescencia, hoy, todo es un revoltijo... y da miedo meter la mano alli.

Amigos

Pues, ya ven ustedes, despues de unos dias un poco complejos esta semana me dado tambien una panzada de amigos. Desde el sur vino "Lele" despues de muchos años sin vernos, obviamente habia que festejar con un asadito y la casa de destino fue la mía, pa cobijar a tamaña barra que apesar de los años y los caminos diferentes nos seguimos reuniendo (debo foto del Lele, estan en otra PC y aun sin pulir)
Anoche, a casa de Pablo y Lorena, una pareja amiga que vive en un tren (pondre fotos de esto tambien asi no me creen loca)una mesa rodeada de gente guitarra y bombo (o algo similar) y meta joda hasta altas horas de la noche, hemos cantado, reido, hablado... yo no se
pero si no fuera por estas pequeñas y hermosas licencias que te da la vida, sería todo demasiado oscuro y dificil.
Va un saludo para esta gente linda, que me sigue soportando.

sin titulo

Ni melancólica,
ni triste,
ni alegre,
ni pendiente,
ni fugaz,
ni apacible.

Una red que se desarma,
una madeja de ideas y sentires,
un jarrón con flores marchitas,
una voz que se atropella en la garganta.

Y este desvelo eterno
aun durmiendo
Esta sensación insomne
de vivir la noche siendo día…

Y estas ganas que se me escapan

Pero me siento sobre mí
a esperar que me decida
y me llamo como tantas veces
a los gritos:
Gabriela vuelve!
Vuelve!

Miedos

I

He silenciado mi lengua,
y mi garganta.
He tapado mis oidos,
y mis ojos.
He sentido como el torrente
de agua turbia,
bajaba por mi espalda.

II

He compartido mis sábanas,
mi patio y mi jardín.
He soñado contigo,
con nosotros y con nuestro hijo.
He sentido
el futuro incierto.

III

He estado donde querías,
donde Tu lugar.
He caminado,
nuestro sendero de ida y de vuelta.
He llevado en el viaje,
una maleta cargada de proyectos.
He dejado la maleta,
a la orilla del camino.

IV

He descubierto
mis miedos.

Si Lope levantara cabeza ( de Mónica )

siempre en en pie en la distancia
dulce y dura, espléndida y amiga
nunca fuiste ni blanda ni esquiva
aunque llores, de la vida, su arrogancia

das las manos en gesto complaciente
minimizas los problemas
curioseas sin denuedo en los temas
que parecen preocuparles a la gente.

Si te fueras no habría dias
Pues los tuyos quieren siempre
la manera que por la vida los guias
Y si esto no sirviera para siempre
acuerdate de tendernos unas vias
para poder andarlas de frente.

(te quiero chinita, gracias por este regalo)

La distancia

Lejos de mis afectos, lejos de poder comprenderlos por más que me esfuerce, la distancia entre mi cariño y ellos se esta haciendo cada vez más tangible, más pesada.
Tal vez debería dejarme llevar, desoyendo voces, esas que provienen de las bocas que antes eran capaces de sonreir más seguido…
Tal vez debería imporme el silencio de mi ausencia, y dejarme caer en manos de quienes me acunan.
La distancia se abre como un abismo entre los que hemos sido una familia y siento que no puedo más que seguir caminando hasta el desenlace se aproxima y que intuyo difícil.
O tal vez debería desmayarme tal y como propone Lope de Vega en su poema:

/Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso:

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso:

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño:

creer que el cielo en un infierno cabe;
dar la vida y el alma a un desengaño,
¡esto es amor! quien lo probó lo sabe./

Quien sabes que debería hacer? Yo no lo sé… día a día compruebo que el mundo para mí construido en la infancia, se cae de a poco a fuerza de estar perdiendo definitivamente la inocencia… y no quiero.

La web de la Bruja

Hola a todos, hoy, hemos colgado la página web de Mónica, estoy muy contenta por ello, ya que de esta manera su obra se conocerá más. Los invito a que la visiten y a que participen en ella, ya que cuenta con un libro de visitas y un foro
Mónica Carrera Guerra además de ser mi amiga, se merecía contar con un espacio de intercambio como este.
Saludos chinita! y suerte!!!!